Destino...

Una tarde de sábado, una tarde de tristeza y a la vez, de liberación.

Apareciste sin pronunciar tu nombre, sin siquiera pensar de tu existencia, apareciste, entregando sinceridad, apareciste!!

El destino se encargó de mi, tal vez conmovido por mi tristeza, o tal vez porque el tiempo llegó para ello. Te colocó justo donde debías estar. Te guardó con recelo, te escondió de mi, no se si para sorprenderme, o para apreciar aun más tan hermoso regalo.

Y como lector de un libro, o espectador de una obra, el destino se ha encargado de mirar, de reír, de disfrutar esa acción que propició.

Palabras, solo eso, palabras. Se han ido intercambiando en esta historia, una historia entre ese obsequio del destino y mi persona. Almas desplegadas, corazones sinceros, en un embelesante manto de sinceridad, entrega y confianza.

Y estoy volviendo a creer, volviendo a ver el mundo con colores vividos, volviendo a escuchar la música que trae el viento y se posa sobre mi rostro, jugueteando con mi cabello, haciendo de mi girar y girar en un imaginado campo de flores, nubes y montañas.

Y eres un regalo, aunque no lo sepas, eres un regalo del destino. Agradecido estoy, y estaré porque, aunque no lo sabías, mas ayuda me has dado a mi de lo que yo risas te he robado.

Desconozco si el destino sigue mirando, creo que no. Posiblemente nos entregó, ahora, el albedrío para seguir esta historia, una historia que él prefiere dejarnos para hacer, en vez de el seguirla escribiéndola para nosotros. Somos ahora, los autores del futuro, un futuro donde podemos construir la vida que siempre hemos deseado para el otro, y para nosotros mismos.

Gracias por un presente lleno de sorpresas y esperanzas, y gracias eternas durante años por venir, años por vivir.

La creatividad del Hombre!

Cosas como estan son agradable de ver y leer, quiero que conozcan a:

SCOTT WADE

Scott se dedica a crear obras de artes con la suciedad de nuestros vehículos ;) a diferencia del tipico LAVAME y otras frases Folkloricas de nuestro pais ;)


Este es su lienzo


Les pongo varias fotos de como realiza su obra, y despues, fotos ya terminadas ;)




Asombroso eh? aqui tienen mas!!!!











Vean a Scott en acción


Espero haya sido refrescante para uds como lo fue para mi ;).... hasta un proximo POST!

La Tarea

Bueno, aqui esta mi Tarea, la cual la mando la ya FAMOSA bloggera Venezolana YOLE

Al principio pense que era una de esas tipo correo electronico, que si ¿Como te describirias en dos palabras? ¿Nombra a tu mejor amigo en todo todito el mundo? etc.....

Pero no!!!!!!

La tarea resulto desafiante y a la vez relajante! que buena tarea y que placer hacerla. De hecho, invito a todo lector que la haga

La tarea, en si tiene, el siguiente enunciado: (Sacado del blog de yole, estasenlocierto)

"El cuento es que son 12 preguntas que debo responder con una cancion de un mismo artista..."

Bueno, yo admito que hize un poco de trampa, no me limite a un artista, ya que las preguntas estan tan buenas, he decidido usar varios, los cuales reflejan en si, mi personalidad basado en las canciones.

Aqui van:


1) Eres hombre o mujer?

Nah guara, la que pense que seria la mas papita de todas es la que me llevo mas tiempo, decidi al final irme por:

Lucky Man Master of Chants (Volumen 5) Disculpen, no consegui la letra por inter para que la vieran!!!!

2) Describete:

Simple Man de Graham Nash (Realmente, soy un hombre simple, mas nada que decir!!!!!)


3) ¿Qué sienten las personas cerca de ti?


True Friend de Paris Twila (Guaooo es dificil, como responder esto sin ser echon? jajajajaja, bueno a la final, creo que la letra es lo que ve en general las personas a mi alrededor)


4) ¿Cómo te sientes?

Beautiful World de Colin Hay (Pero es relativo al dia de cuando respondi eh! pregunta capciosa, pero es el promedio de mis dias)


5) ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

Love's been good to me de Frank Sinatra (Esta pregunta me llevo varios dias, es dificil ubicar la letra de una canción la cual describiria, en su globalidad, la relación, y no el final de la misma)


6) Describe tu actual relación amorosa

Only when i Sleep de The Coors (Pregunta mañosa, porque no tengo relación amorosa actual, pero posiblemente la letra intuya algo ;) )


7) ¿Dónde quisieras estar ahora?

Moment of Peace de Masters of Chants (no fue tan dificil, pero nuevamente, la respuesta variaba segun el humor del dia)


8) ¿Cómo eres respecto al amor?

Strangers in the Night de Frank Sinatra (No hay pele, asi soy yo)

9) ¿Cómo es tu vida?

Don't Worry be Happy de Bob Marly (Me costo aprenderlo, pero es la unica forma de vivir)

10) ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

Return to Innocence de Enigma (Aquellos tiempos, Aquella forma de Pensar)

11) Escribe una cita o frase famosa

New York New York de Frank Sinatra (Aunque la canción hizo a la frase, pero igual vale, porque a la final, esta pregunta fue OBVIADA de quien me mando la tarep :P )

12) Una despedida:

I will Remember You, Sarah McLachlan (Es la mejor forma para una despedida las cuales trato de evitar)

Debo agradecer a Yole por tan maravillosa Tarea, y para aquellos que iniciaron esta cadena musical, y a la vez, invitarlos a que la hagan porque esta bien buena!!!!

Comentarios son bienvenidos ;)

Soporte Técnico

Textos divertidos: Anécdotas de soporte técnico

Si te crees tecnológicamente incapaz consuélate leyendo este extracto de un
articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas
de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas
importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por
"Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la
maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo
difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo"
puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la
que venía embalado el ratón.

Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje
en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué
carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan
fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los
introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa
dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se
preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al
pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de
arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico
recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los
discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que
volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente
le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre
la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su
ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico
descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax
pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de
funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del
mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía
ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y
limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le
contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su
ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido"
del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos.
Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo
encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque
su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato
estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar
el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y
no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo
y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la
unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2
minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía
exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de
encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en
garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy.
¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo
consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y
en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su
teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado
usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente
había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo
ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto.
Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas.
Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0

¿No les parece estúpido el siguiente mensaje? Error, No Keyboard Found-
Press F1 to Continue

¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows? Yo tampoco.

Creer

Creemos saberlo todo
No sabemos nada de nada

Lo que se ve
no es necesariamente lo que es

que vaina no?

Te gusta 24, cheka esto!!!!!

Teaser de 24 sexta temporada a iniciarse en Enero 2007

EXCELENTE!!!!!!!!

Gracias a mi querido J.R por el pase de este material!

El Trebol de 4 hojas

Para complementar el detallito y darle mas valor:

Les contaré sobre el trebol de 4 hojas

Es bien conocido que existe un (1) trebol de 4 hojas pora cada cien mil (100.000) treboles. Es por ello que es considerado un simbolo de Suerte. La primera hoja representa el verdadero AMOR, la segunda significa SALUD, la tercera es para la GLORIA mientras que la cuarta, significa FORTUNA.

El trebol de cuatro hojas es universalmente aceptado como el simbolo de la buena suerte el cual origina de epocas remotas. De acuerdo a la leyenda, Eva cargaba un trebol de cuatro hojas en el Jardin del Ede.

En 1620, Sir John Melton escribio y disculpen que lo deje en ingles: "If a man walking in the fields find any four-leaved grass, he shall in a small while after find some good thing".

Napelon, dudó de esa leyenda. En una oportunidad cruzo por un campo y en frente de su caballo de topó con un campo de treboles, de hecho, algunos de cuatro hojas y por curiosidad decidio ladearse del caballo para verlos. En ese mismo momento una bala le cruzo justo encima de él. Por supuesto sobrevivió (Crealo o no)

La mística del trebol de cuatro hojas continua en nuestro tiempos. El encontrar un trebol real de cuatro hojas sigue siendo una rara ocurrencia y un llamado a la buena suerte.

Como pelar un huevo duro

Pues si, que raro el post, pero saben que, debo compartir esta sabiduria con uds jejejejeje

Parte de mi dieta, la del proyecto Ricardo, consiste en el almuerzo de huevos duros! de pana, son faciles de hacer en la noche! los metes en agua caliente 10 minutos y listo! y suas, almuerzo del dia siguiente ready to go

Pero siempre venia la parte fastidiosa, el pelarlo!!!!!!!!, pues no pude evitarlo y lo googlee a ver que método existe que sea mas facil, asi como para completar lo flojo qeu soy cocinandome el almuerzo

les copio:

Para poder pelar un huevo duro lo único que necesitas es deshidratarlo interiormente para liberarlo de la cáscara.

Lava bajo el grifo 4 huevos, colócalos en el fondo de un cazo, añádeles media cucharadita de sal y cúbrelos con agua. Hiérvelos durante 10 minutos y luego cáscalos totalmente para poderlos pelar bajo el chorro de agua del grifo. Nunca los dejes reposar en agua fría sin sal pues se rehidratarían y no podrías pelarlos.

Esto es así debido al fenómeno de ósmosis que se produce a través de la membrana semipermeable del huevo y por la que pueden salir moléculas de agua pero no otras más grandes como las proteínas. La diferencia de concentración exterior e interior se va compensando a través de la fuga de agua del interior hacia el medio más salado que lo contiene. Así, la ligera deshidratación del huevo disminuye su volumen interior, por lo que se separa de la cáscara y se puede pelar fácilmente.

Un truco antiguo para pelarlos era el de utilizar huevos poco frescos pues ya están deshidratados pero es una medida poco higiénica. No lo pruebes.

No debes hervir nunca un huevo más de 20 minutos pues se descomponen sus proteínas liberando azufre, que aporta un color verdoso al exterior de la yema y es (ligeramente) tóxico.

Info obtenida de: http://www.abcdietas.com/recetas/basicas/huevos_cocidos.html

QUE TAL? bueno, la osmosis me recordo a bachillerato por lo que entendí la cosa!, espero les sea de utilidad si comen huevo como uno ;) (huevo sancochado PORSSSIIIIIIII)

La boda....

El futuro de las bodas!
Disfrutenlo!

Ipod venezolano

Apple sacará el IPOD Bolivariano, bajo la figura de acceso del plan Venezuela Movil, ya que el ipod en si, es un dispositivo Movil

El Sistema cuenta con una independencia de 3 dias continuos de reproducción de musica y sus partes puedes ser conectadas o intercambiadas con las partes de los vehículos del plan Venezuela Movil

Su sistema incluye Stereo Sourround y es capaz de reproducir cintas analógicas, debido a que el mercado venezolano, todavía se conservan en las casas los famosos CASSETTES!

El costo es de unos 500.000 Bs, pero todas las ventajas que ofrecen merecen el precio

Anexo fotografía del dispositivo

Identifica tu sueldo!!!!!

Muy bueno, seguro les llego por correo, pero para aquellos que no lo hayan leido aqui les va:

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!

Con cual te identificas tu?

Espero les haya gustado!!!!

Feliz Cumpleaños para ti Alba Raquel

Porque durante estos ultimos meses tu cumpleaños ha estado presente 2 veces al dia, cuando el reloj marca 10:23, es inevitable no verlo y tanto asi, que a veces lo volteo...

Si, lo admito, esperaba este día
no se porque, pensé que estaría en él
y de todas formas, aun ausente...
un Feliz Cumpleaños para ti

Y este no es un mensaje de ilusión
Como fue el de junio
Ni de esperanzas
Como fue el de junio
Ni de como si nunca hubiera pasado nada
Como fue el de junio

Este mensaje que te doy
te lo doy con mi corazón
Es lo mínimo que te mereces
Por estos 5 años, donde me brindaste felicidad

Es mi mejor deseo para ti
Deseos de exito, prosperidad y Felicidad
en este, tu cumpleaños 26
Y para tu cumpleaños 27, 35, 56,89,101,120....

Feliz y Felices Cumpleaños Alba Raquel Yanes
y se que me los deseas a mi tambien en junio
no hay necesidad de escribirlos, o felicitarlos
como no hay necesidad de escribirte mis mejores deseos
una vez mas.....

Los gatos y la musica....

Los gatos y sus facetas escuchando musica, espero les guste ;)







Escuchando HipHop









Escuchando Barry White









Escuchando ROCK









Escuchando Stevie Wonder








Escuchando Musica Alternativa








Escuchando TECHNO bajo efecto del extasis

Abuelas con actitud

Les dejo estos videos, no es cuestion de edad, sino de actitud ;)

Sarcamos con risa!!!!!

Espero se rian, o por lo menos, una sonrisa sacarles jejejejejee

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Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.


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Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.

Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

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Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.

- Sí... mis suegros.

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Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...

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¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...

- No me impresionas... ¡me mareas!.

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El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Chistes graficos malos... RIANSE un rato

Para compartir...

Me llego esto, muy interesante y hecho para reflexionar, lo dejo en ingles, original ya que el traducirlo pierde un poco el significado

People come into your life for a reason, a season or a lifetime. When you know which one it is, you will know what to do for that person.

When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need you have expressed. They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidance and support, to aid you physically, emotionally or spiritually. They may seem like a godsend and they are. They are there for the reason you need them to be. Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, this person will say or do something to bring the relationship to an end. Sometimes they die. Sometimes they walk away. Sometimes they act up and force you to take a stand. What we must realize is that our need has been met, our desire fulfilled, their work is done. The prayer you sent up has been answered and now it is time to move on.

Some people come into your life for a SEASON, because your turn has come to share, grow or learn. They bring you an experience of peace or make you laugh. They may teach you something you have never done. They usually give you an unbelievable amount of joy. Believe it, it is real. But only for a season!

LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must build upon in order to have a solid emotional foundation. Your job is to accept the lesson, love the person and put what you have learned to use in all other relationships and areas of your life. It is said that love is blind but friendship is clairvoyant. Thank you for being a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.

Contratos!!!!!!

Sin mas que decir... el video lo explica todo

Disfrutenlo

Tu... como estos ultimos 8 meses... TU!!!

Eres feliz
que bueno
y de hecho
que envidia

Bien por ti
y que sea por siempre
porque para ti
de mi
no hay malos deseos

Eres feliz
que bueno
y espero de verdad
un dia
vivir lo que vives tu
hoy y mañana...

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loco.

No sabía qué hacer.

Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:














¡ Pinche zancudo, hijo de la chingada ¡.

P.D. Podrias decirme que fue lo que pensaste....??

Eres Unimetan@? Ve esto

Eres de una promoción de la metro?

El carnet 86, 92, 95, 2004 (como son ahora) te trae recuerdos?

Y que paso con corimon y el galpon con su famoso batido de frambuesa?

Los salones saltados un numero, como el a1 201, a1 203...

Muchos recuerdos, pero mas que todo, seguro, el ETERNITY

El eternity es un edificio, apodado asi por previas promociones, a semi terminar. Y digo a semi terminar porque por durante muchos muchos años siempre estuvo hasta la mitad, de ahi su nombre.

Pues bien, hoy, 18 de octubre de 2006, es el dia de lo impactante, un día de jubilo y un dia para creer....

Vean la siguiente foto:



Hoy, es el primer dia que el eternity TIENE LUZ, si, LUZ... y para que lo sepan, esta listo para este año!!!!!!!

Sin duda alguna, los que pensamos que nuestros hijos verian al eternity como nosotros lo vimos, y nuestros profesores cuando estudiaron ahi lo vieron, lo veran como un edificio mas... y no como nuestro.... querido eternity!!!!!!

Un video entretenido....

Maravillosa actuación, excelentes destrezas

Disfrutenlo ;)

Un post sobre las CORREOS CADENAS!!!

Para ver con humor ;) les anexo:

A mis amigos y amigas

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE CACHIPORRA (palabra cambiada intencionalmente) QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN TONTIN (palabra cambiada intencionalmente) A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

• Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
• Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
• Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las joyas de la familia (palabra cambiada intencionalmente) con algún objeto punzante infectado de SIDA.
• Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de cachipoora (palabra cambiada intencionalmente), producen cáncer en las axilas.
• No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
• Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas tontada (palabra cambiada intencionalmente) más.
• Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas gafas (palabra cambiada intencionalmente) no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
• Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
• Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
• Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre (este si es textual del autor) que venían infestadas con algún virus.
• Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
• Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas (palabra omitida, referente a desear mal) cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta …
• Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
• El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
• No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
• Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
• Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir sus cadenas de pacotilla (palabra cambiada intencionalmente) mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 tontines (palabra cambiada intencionalmente) antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la PIIIIIIII (tono de censura) madre.

Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el PIIII (tono de censura) en cuatro patas y no te llegara de vuelta.

Si no envías este POST a por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita. (COPIA TEXTUAL, no me hago responsable)

Firma:

Un amigo que los quiere.

PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGASO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.

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Espero se hayan reido un poco con el post, yo agregaria el Famoso telefono nokia o sony gratis si reenviabas un correo X..... !!!!!


Recuerda..... si crees que las cosas estan MAL

Te podria IR PEOR!!!!!

La tarjeta "Mi Negra"

Me llego esta presentación que podria aclararle la duda a muchos sobre la famosa

Tarjeta mi negra

Es una presentación PPS que pueden bajar dando click aqui ;)

Espero les sea de utilidad para todos los interesados!

Se cambio....

Bueno, que les puedo decir, Nuestro Presidente decidio cambiarse al color azul

No rosado, no negro, no verde fosforecente.... no

Se le antojo el AZUL!!!!

y saben porque? bueno, una imagen vale mas que mil palabras..... se los dejo

You're ON

Let's THE BATTLE OF THE POST

Begin!!!!!!!!!

Superman ES VENEZOLANO

y me remito a las pruebas

Vayan a la pagina del CNE

http://www.cne.gov.ve

Coloquen la cédula:

4308005


Y vean, con sus OJOS, que SUPERMAN, es VENEZOLANO!!!!!!

Ahora, recuerdan al tio cosa? (el que no se le entiende lo que habla) Bueno, es venezolano tambien ;)

Coloquen esta: 22521123

Tambien pongan cedula: 10 ;)

que curiosidades no?

Halloween

Y este año decidimos decorar ;) y el halloween llego a la oficina

Truco o Dulce?

Pelones de peliculas, que tal?

Sacado de: http://www.bsnews.org/pictures/5

Movie Mistakes

Some of the best movie blunders in existence.











In the "Battle of Carthage" in the Colosseum, one of the chariots is turned over. Once the dust settles you can see a gas cylinder in the back of the chariot.


During the scene when Dorothy and Scarecrow are fighting with the trees, Scarecrow says "I'll show you how to get apples" and he gets hit by the apples. The very next scene if you quickly look at Dorothy's shoes, you can see that she is wearing black shoes, not her ruby slippers.


When the stormtroopers break into the control room, the stormtrooper on the right of the screen hits his head on the door frame. On the DVD release they've added a thump when he hits it. THUD! While unintentional, it's still one of the best moments in all the Star Wars films.


In the second half of the film, Frodo has a scar on his lower right cheek, close to his chin. Many times throughout the rest of the film the scar changes position and size on his right cheek. It also appears on his left cheek in flipped shots (most obviously on the slopes of Mount Doom when Sam is cradling his head).


In the scenes where there's a video link to the docks shown on computer, there's a bar moving along the bottom of the screen, showing us that it's actually a video that's just playing on the computer.


In the scene where Jeff Goldblum is getting the alcohol out of the fridge, he opens the fridge door and it is full of food. When his ex-wife puts the bottle back in the fridge, it's virtually empty. It's full again when Jeff reaches back in to get the bottle back.

Todavia....

Todavia estas presente...
Y te recibo con una gran sonrisa
Y te permito verme a los ojos
Los cuales gritan con su brillo la alegria de verte nuevamente

Todavia estas aquí
En este musculo llamado corazón
En este ser al que llamamos Alma

Serás siempre alguien en mi vida
Alguien innegable
Y tal como me recuerdas
Te recuerdo yo a ti

Lastima que no fui yo
Lastima que no compartimos el camino

Pero algo de lo que sé
De aqui en 5, 10, 15 años es
No habra pregunta..."¿Qué habría pasado si?"
Porque lo intenté!
Porque traté!
Porque le reclamé a la vida tu regreso!
Porque te rezé!

¿Quiero que regreses?.....
esa pregunta se la lanzo al viento,
quien la llevará a donde quieras que te encuentres
y solo el te tendrá la respuesta
En caso de que busques el saberla.

Quiero......

Quiero desaparecer....

No more Rick.... how is he? who was he?

Creo que lo hare.....

Desapareceré......

Nuevas normas en el trabajo

Buscando entre paginas sobre solteria a los 30, me tope con esto que me parecio bueno compartir con uds ;)....

Sacado de: Libertad digital

Asunto: Nueva normativa

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.

Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario
para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro.

Prueba tu inteligencia

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.


Si usted se considera un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intente
contestar correctamente las 5 preguntas de este test...


Difícilmente lo logrará, aunque le aseguro que todas son posibles de responder.


ANOTA EN UN PAPEL TUS RESPUESTAS!!!! PARA QUE COMPARES

1.
Algunos meses tienen 30 días, otros 31.
Cuantos meses tienen 28
días?


2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. Cuantas
ovejas le quedan?


3. Tienes que entrar en una habitación fría y
oscura, solo tienes un
fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una
vela y una hoguera, esperando
para ser encendidas. Que encenderías
primero?


4. Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el
Arca?


5. Si conduces un autobús con 43 personas desde México,
paras en Cuernavaca
recoges a 7 personas y bajan 5,
en Chilpancingo recoges a 4 más y bajan 8.
Luego al llegar a Acapulco, 20
horas después de haber partido.....
Como se llama el
conductor?


























Respuestas: (Busca tus respuesta escritas)




AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS
CORRECTAS:

1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o
más.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al
cabo. Así que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noé, bruto inculto!

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo En serio tuviste que releerlo para entenderlo?




CALIFICACIÓN : (No te deprimas)

• SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE
• SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIO BRUTO
• SI CONTESTASTE 3 BUENAS : BRUTO
• SI CONTESTASTE 2 BUENAS: PENDEJO
• SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-PENDEJO
• SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLÍTICO

y entonces?

Y entonces?

Termina de llegar si?

Proyecto Ricardo.... UPDATE

Reflexion

Chistes Malos

La orden decía: - Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: - Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.
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Dos amigos: - Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? - Yo si, y tú? -Yo también, pero que conste que no te conocía. ----------------------------------------------------
Almirant e, quince carabelas aproximándose...!! -¿Una flota? - No,.... flotan todas!! ----------------------------------------------------
Gallegos, amigos de la infancia se encuentran: - ¿Y tú ahora, a qué te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas. Pregunta el amigo: ¿Mensajeras? - No, .... no te exagero.
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En la milicia. - Compañía, armas al hombro!.... El del cañón no!, ......IMBECIL!! -----------------------------------------------------
Íbamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo! - Joder, listo, ...yo no iba. -----------------------------------------------------
Ring, ring... - ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, ... soy su marido!!
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? - La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. - ¿Y la tuya? - Pues la mía .... igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos? - Le hace dos agujeros al preservativo. -------------------------------------------------------
Manolito, ¿por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros... - Pués no seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio en el periódico: "Pinto casas a domicilio" -------------------------------------------------------
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? - El pensamiento. -------------------------------------------------------
S e muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostadito...
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Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepe, ¿sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder, hombre! ..... Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!! ------------------------------------------------------------------ -
Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro? -Cero grados. - Joder hombre, ...ni frío, ni calor...!!

Truco de Magia

Veanlo, bueno....

http://gprime.net/video.php/theglasstrick

Donde estas?

Donde estas?

Para consentirte hasta el final!
Para amarte sin limites
Para abrazarte, excusado por cualquier cosa
Para pintarte una sonrisa
Para llevarte hasta las estrellas!

Donde estas?

Para quererte
Para que sientas amor de nuevo
Para que me hagas amar de nuevo
Para llevar un camino hecho por los dos

Donde estas?

Para darme felicidad
para darme seguridad
para darme amor

Donde estas?

Te espero, te busco.
Pero no te veo...

Donde estas?, y me pregunto...

Existiras?

Don't

Don't Panic
Just Miss you..

Don't Panic
Just Waiting for you..

Don't Panic
Just Missing you...

Don't Panic....

Mi oficina... ORDENADA!!!!

Pues si, tal vez para algunos digan "que le pasa a este pana poniendo este post?" lo que pasa es que soy desordenado por naturaleza, aunque mi desorden es mi orden, bueeee una indirecta de la jefa me hizo ordenar jajaja, les presento, la oficina de Ricardo ordenada

Como verán, me gusta estar relajado por lo que hay un equipito de sonido mp3 reader, flat speakers jajajaa, al lado esta valiente, un leon que baila con el sonar de un aplauso, estan los radios para estar comunicado all the time, mi gorro de alemania (lastima que no ganaron)m, al final esta mi te de frambuesa y uno que otro cigarrito caleta :$ y el escritorio con un flat monitor too jajaja, lo unico desordenado es el morral :)

repito, esto no es NORMAL en mi, de hecho, le dije a mi jefa que me siento improductivo con ese ambiente agresivo de trabajo jajajaa